Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2934.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скажіть, а на "Сталінград" варто сходити?
- Німці в 1942 ходили, їм не сподобалося...

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Понедельник - он всегда возвращается.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3