Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2928.95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Мужчины, не забывайте! Всё - в дом! Даже оргазмы...
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...
От чего зависит благосостояние народа? Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну. Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими. А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.
"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я прятал еврея. — И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ! ! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. — Это что за синдром? — Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Реклама: А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... . Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ... Просто так сопли не вытекают: .
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше...
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата...Очень расстроенный!!
- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать. - Причешись, к девушке все таки идешь.
Настоящий интеллигент не станет говорить – «все п***расы, один я д'Артаньян!». Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…!»
Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!Удивлён
- Алло, здравствуйте, это Виталий. - Здравствуйте, Виталий, это Алло.
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....
- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут динамить парня, то у него может развиться синдром школьника. - Спросите, что это за синдром такой? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....
Встречаются два приятеля: - Лёва, а ты чего такой мрачный? - Сын родился..... Светланой назвал. - Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан? - Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину отрезал сука.....
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |