Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2930.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется....
Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и засаживает ему по самые помидоры......
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: - ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности.
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток.
Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном охuении, криком спрашивает:
- Слышь пе#$ило бухое, шо ты падла с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё нихuя не успел! Не могу этот ёпанный чемодан с инструментОм открыть...!!!!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

«За все в жизни надо платить», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мама Медведева отказывалась смотреть новогоднее поздравление Димы, потому что он не в шапке, а утром не позавтракал.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло - удалось ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там было?
Петька ему и говорит:
- Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт ножовку....Василий Иванович в охuении и с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

А ведь не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант...

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9