Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2927.— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! — Да я только за ипотеку заплатить... .
— Отчего умер этот человек? — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?! — Так это... употребил я в целях профилактики. — Зачем? — Чтобы не простыть! — С чего бы вы вдруг простыли? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем? — Так это... чтоб протрезветь...
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам. - Че?!
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
- Яков Соломонович, вот Ви со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты? - Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она.... Бэллочка называет это компромиссом....
Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой. - Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки.... - И шо было дальше? - А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости?
Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город: - Ти ж там дивись синку, пильнуй за собою! Баби зараз розбещенні, хвороби різні мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже підхватиш якусь заразу, приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - все село потім подохне!!!...
Реклама: Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие...
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. - Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил…
Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами: - А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...
Дело было в Одессе: Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью: - Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!? Фима: - Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Циля и дети: - Да, Да, всё видели! Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу. - Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги! Фима: - Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил? Циля и дети: - Нет, не приходил! - А деньги приносил? Жена Циля: - Фима какие деньги, ты шо!? - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Дети: - Да Ви шо папа? Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре.... Боря, недоумевая: - Фима, а шо спектакль, и зачем? Фима спокойным и ровным голосом отвечает: - Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....
Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
- Что делаешь? - Я кушаю. - Оу, ну приятного аппетита. Как поешь, договорим. - 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf. - Не говори с набитым ртом.
Ну, ЧТО может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом «е**ло»?!
- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки потеряли полжизни! - А что это за город, Одесса? - О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... - И евреи там есть? - А Ви шо, глухой? - Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить? - У мине.... - А где-ж я Вас там найду? - Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.
Одесский трамвайчик: - Скажите, Ви таки на следующей выходите? - Да. - А впереди Вас? - Да. - И Ви их спрашивали? - Ну канечна!! - Шу и шо они Вам ответили?
В одесском ресторанчике: - Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете? - Берегу свою фигуру! - Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |