Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2927.
Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем
| Добавлено: 19-11-2013 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
| Добавлено: 19-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
| Добавлено: 19-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
| Добавлено: 19-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?
| Добавлено: 19-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
| Добавлено: 19-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
В военкомате полным ходом работает призывная
комиссия. К военкому обращается призывник-мажор и умоляет:
-Товарищ полковник, помогите откосить от
армии, а я Вам десятку зелени заплачу!
- Не обманешь?
- Да век воли не видать!
Хорошо, приходи сегодня на кладбище в
два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на
кладбище и видит картину маслом: сидит голый
военком на кресте, в руках гитара, поёт Круга...
Увидел призывника, слез с креста, взял
деньги и говорит:
- Завтра в 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё
порешаю!
На следующий день приходит призывник-мажор, а ему
говорят:
- Примите наши поздравления, Вы зачислены на тихоокеанский флот - 3 года романтики!!!
У чувака чуть сердце не остановилось.
- Ну ни хuя себе? Какой нахер флот бл...??Какая нах... романтика? Я сегодня ночью Вашему грёбанному военкому десятку зелени заплатил, а Вы меня бл..на флот, да ещё и на три года!
Военком подскакивает:
- Когда? Пи3дишь падла! Ничего ті мне не давал!
- Как не давал? Слішь полкан, ты ж падла сегодня ночью Круга, под гитару, распевал на кладбище, сидя голой жопой на кресте!! Я тебе козлине ещё и подпевал потом...
Военком:
- Товарищи члены комиссии! Да у этого пацана
с бошкой не всё в порядке. Его не то что во флот, ему вообще в армии служить - противопоказанно!
| Добавлено: 19-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Я испортил вам детство. © П. Дуров
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -2 |
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
К вечеру синоптики обещают потемнение.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.
| Добавлено: 18-11-2013 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru