Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2918.- Что такое лепешка? - Кал коровы. - А хрустящий шарик? - Кал козы. - А ароматная колбаска? - Кал собаки. - А кубик? - Кал безумной курицы Магги
- Девушка, пойдемте с вами в кино! - Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете! - Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: - Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо...". Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит: - Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здрасьте, аа-я-сс-рулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?
Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса: 1) сможешь каждый день играться со своими деньгами; 2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $; 3) сможешь одалживать деньги девушкам.
Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".
Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Одному битому двое небитых по морде дают.
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Реклама: Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье.
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился... - Как?! Умер?! - Таки нет! Жену похоронил.
- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты? - Адаптировались.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... . " Это они про мозг.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас... Врач: — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
— Извините, а ваш муж дома? — Дома! Знать бы только, у кого...
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю! — Если я не буду грустить, она передумает.
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит: — Мужчина, что вам от меня надо?! ! — Не знаю! Это же ваш сон!
— Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |