Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2918.

СССР, времена застоя. Американский корреспондент, осматривающий советский завод, в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего:
- Василий, а сколько вы зарабатываете?
- Сто двадцать рублей...
Тут заметив страшные глаза секретаря, добавляет:
- В неделю!
- А квартира у вас какая?
- О!! У меня одна комната…. окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров!!
И тут видит, как секретарь схватился за голову, тут-же добавляет:
- В диаметре!

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В элитном ресторане, ужинают два новых русских.
Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да под ветчинку с сыром....
Второй первому:
- Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
- А не один хер, чем потом рыгать?

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чего, так сильно, пыжиться:
ЕС или ТС,
Реально ведь всё движется
Назад в КПСС....

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик лежит дома с охрененного перепоя, бошка трещит... Вдруг подскакивает, хапает кота и вышвыривает его в форточку...Жена кричит:
- Коля, ты совсем охренел?
Муж:
- У всех коты, как коты, а этот бл... - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Колю 2 pаза, что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо 2 раза - это два pаза!

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— уеs.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет!

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому "Одень ты нa х"й шaпку, a то уши зaмерзнут!"

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2