Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2909.Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами.
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя: - Моня, убей таки муху, она переносит заразу! - Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра, посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него. - Хочу в Киев съездить - В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь? - И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины! - И что, самолётом полетишь? - Ну да. - Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют! - Не собьют, еду однозначно! - Ну ладно, а ночевать где будешь? - На майдане, в палатке! - Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты….. - Я поеду, в любом случае! - И что-же ты будешь делать в Киеве? - Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит! - Да храни тебя Господь!.... Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка? - Знаешь, Киев мне очень понравился! - А летающие тарелки, пытались сбить самолёт? - Да нет там никаких летающих тарелок! - А на майдане что происходит? - Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве! - И с националистами общался? - Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома! - И избитых милиционеров видел? - Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился… - И что-же он тебе сказал? - Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил… - И как? - Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет.. - Ух ты. А еще? - Я очень хорошо теперь зарабатываю… - Сколько? - Понятия не имею, жена финансами распоряжается… - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь… - Здорово, а... - Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Оба-на! - И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой… - И что, даже из кабака? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь.... - Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый день дома".
Реклама: Во судьба! Стоило разок сходить, по лёгкому срубить 200гривен - и стал знаменитым на всю страну! Если-бы Вадик Титушко запатентовал свою фамилию и за каждое упоминание получал хотя-бы гривну, то уже был-бы в первой десятке Forbes!
В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают: - Кто такой Чапаев? - Предводитель негров! - Это почему? - Так он же воевал против белых....
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья
Учёные изобрели мелофон (прибор, читающий мысли) и решили проверить его работу на практике. Дали его гламурной красивой девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их ударить её по лицу. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по лицу! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Как я могу такую красивую девушку ударить, лучше я её трахну!" И говорит девушке: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Как я могу такую красивую девушку ударить, лучше я на ней женюсь!" И говорит ей: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик долго не думая - хрясь ей по морде! Девка - в ауте, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Может чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, кричит: - Слышь, мужик, а ещё разок можешь? Мужик опять - хрясь ей...! Девка опять в ауте, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, кричит: - Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Ёп твою... Может с ноги...?"
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: — Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. — Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; — Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тр%%ать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо? . . С вас штраф 5 тысяч рублей!
— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
Как часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |