Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2901.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!)))))))

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей : "ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА... МЫ У ТЕБЯ..." ;)

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за местным жителем, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и три рулона туалетной бумаги.

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"

---

Добавлено: 12-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1