Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2902.

Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Туристическая путёвка в санаторий, для моей жены Люси обошлась очень дорого, но зато окупила себя....
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету....

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зачистка в Киеве улиц Банковой и Лютеранской, показало только одно, что наши чиновники пока ещё не совсем готовы ходить ПЕШКОМ на работу....

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как всё-таки стремительно всё меняются в нашем мире: раньше ведь как было "Ах, какая женщина!", а теперь.... "О, боже, какой мужчина!".

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... "

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1