Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2912.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

---

Добавлено: 03-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…

---

Добавлено: 03-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место
и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

---

Добавлено: 03-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

---

Добавлено: 03-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

---

Добавлено: 03-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Похмелье ведет за собой два тяжелых недуга: вдохновение и философское отношение к жизни

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

О том, что вы спите на работе,- говорит директор,- я давно уже знаю. Но, чтобы одевать пижаму - это уже слишком!

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одна девушка регулярно зоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «И я тоже».

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0