Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2919.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из обращения к народу Украины:
- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило-бы "пакращення"!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это одна из форм изощренного садизма!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста, Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает виновнику торжества, памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу на ушко:
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на%уй?

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

---

Добавлено: 04-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1