Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2919.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Две проститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
-Нет,б5я, молотый.

---

Добавлено: 27-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х..ня".
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Спросите, когда наконец-то повысится качество высшего образования в нашей стране?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот!!!

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик залетает в квартиру и кричит:
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две соседки на лестничной площадке:
- Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
- Шутишь?
- Да какие там шутки!?
- Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
- Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!!

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару недель ты забудешь,как страшный сон, что Зойку свою выгнал!!
- Ага, забудешь.... я этой сучке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Не-е, я его за амбаром закопал...

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот все сидит и монетку
подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего
тогда делаешь? - Проверяю.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках.
Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1