Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2913.

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину: )"

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нашумевший фильм "Сталинград". Ни о чем. Видимо Федя Бондарчук решил показать миру, что наконец-то овладел компьютерной графикой и придумал Дум-рашен - 1.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, жена гавкает.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1