Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2921.

Когда Елена Петровна, старушка, которая постоянно сидит на лавочке, уходит домой пообедать, то, что бы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку:"Читающий это,знай: ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения: Клава из 6-й квартиры и участковый - доброго вам здоровья!"

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый целеустремлённый человек — это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем вам бесплатно!

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наташа Королёва смогла найти своё счастье – Тарзана.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.

Ответ: Дорога после ремонта.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты знаешь, Лёва в субботу женился!
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4