Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2921.- Я вижу твой мозг насквозь. - Да? И что же там? - Дура, говорю же: "Насквозь..."
- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать. - Какой же он прибалт?! - Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика. - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Реклама: Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял? — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? — Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
– Девушка, давайте познакомимся? – Давайте. Наконец-то, бл;ть. Давайте познакомимся и пойдем куда-нибудь потрахаемся... Ой, я это вслух?
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?
- Алло,здравствуйте!Это секс по телефону? - Нет,это налоговая милиция, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из Контакта.
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.
Подходят к мужчине двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |