Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2923.— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! — У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. — Сосед, а тебе не стыдно? — Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Канун нового года. В Белом Доме раздается телефонный звонок. Секретарь: - Господин президент, вас к телефону! - Кто? - Усама бен Ладен! Буш: - Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом! Ладен: - И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул часок, и привиделось - представляешь, весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары, рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески... Бен Ладен: - Ну, а на вывесках-то, что написано???? Буш: - А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...
- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич? - Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...
Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит: - Ну что у него там стряслось?! На что стоящий рядом студент отвечает: - Колесо спустило, бабуль!
У московского школьника спрашивают: – Где находится Таджикистан? – Государство или его население?
- Витя, а ты надолго к друзьям? - Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...
- Алло, Славик, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе! - Ну, пельмени, так пельмени...
Реклама: Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только, чтобы сходить в туалет или пожрать,...ну и в окошко ещё посмотришь, на летающих птичек...
Жили-были в Тайге два бурых медведя. Один из них всегда думал, что сосёт зимой лапу, а другой, его лучший друг, страдающий безсонницей, всегда нагло этим пользовался...
- Иногда мне хочется ему просто вмазать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже!
Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск. Отпускные получил, купюрами по 1рублю. Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо. - А что это у тебя там на столе разложено? - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки... Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги, спрашивают: - А где клише, с которого ты деньги напечатал? - А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать! Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму....
- Сусіде, а шо це Ваше порося на костилях по двору скаче? - Так шо ж я, із-за одного холодцю, усю свиню різать буду?.
Заявление в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
— Охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса.
Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта.
Маша Малиновская приезжает погостить в деревню к своей бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро!
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать?
В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.
– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |