Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2923.




— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Канун нового года. В Белом Доме раздается телефонный звонок. Секретарь:
- Господин президент, вас к телефону!
- Кто?
- Усама бен Ладен!
Буш:
- Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул часок, и привиделось - представляешь,
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары, рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески...
Бен Ладен:
- Ну, а на вывесках-то, что написано????
Буш:
- А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?

Добавлено: 22-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


У московского школьника спрашивают:
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Алло, Славик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени...

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только, чтобы сходить в туалет или пожрать,...ну и в окошко ещё посмотришь, на летающих птичек...

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жили-были в Тайге два бурых медведя. Один из них всегда думал, что сосёт зимой лапу, а другой, его лучший друг, страдающий безсонницей, всегда нагло этим пользовался...

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск. Отпускные получил, купюрами по 1рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки...
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму....

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сусіде, а шо це Ваше порося на костилях по двору скаче?
- Так шо ж я, із-за одного холодцю, усю свиню різать буду?.

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Заявление в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта.

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Маша Малиновская приезжает погостить в деревню к своей бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх