Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2932.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в темных очках — белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: — ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи%арас?
Внук, флегматично: — Насчет немца, дед, ты не угадал!

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся
— Где? перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

---

Добавлено: 13-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1