Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2922.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью 30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например - простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно окажутся не такими, как ей надо!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Реклама:

---

      

---

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бармен всё время испытывал смешанные чувства.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пи%орасы"!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2