Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2917.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !
(А), (Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник ! "
Вот такая история...

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно на%уй не посылали...

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

2019 год. Президент России Путин переименовывает должность "президент" в "путин".

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разгул законности и правопорядка.

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

---

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

---

Добавлено: 05-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3