Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2908.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где-то в России:
- Сыночек у меня кошелёк украли!
- Бабушка идите в ПОПУ!
- Куды ???
- В "Поселковый Отел Полицейского Управления" Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
- На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куды ???
- "Железнодорожный Отдел Полицейского Управления"....
- Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где, где... "В Московской Академии Национального Демократического Единства" !!!

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, а девушка!? А у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня найдётся не только закурить, но даже и выпить, пожрать и переночевать!

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса. Привоз. На рынке ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да не пошла-бы ты на х@й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Алло!И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук, это Люда Симоненко, я ему экзамен сейчас сдавала! Ой, даже не знаю, он сидит молча! Вы знаете - ещё дышит, но у него что-то с языком случилось, после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на Сырецкой недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-то киоск с газетами...был....

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала — теперь спи.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты … А ты … Первый кончил!

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пенсионер заходит в аптеку и требует срочно продать ему блок презервативов.
Аптекарша удивляется: Дедуля, а нахрена Вам столько?...
- Понимаешь дочка, я одинок и у меня всё в полном порядке. Есть квартира, машина, дача обустроенная, встречаюсь там со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту, категорически не хочу...!!!
- А разве Ваши бабульки могут забеременить???
- Галкин тоже так думал......

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Турист обращается к человеку в форме:
- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1