Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2905.

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Боря, шо такой счастливый?
- Розочка моя так обиделась, шо уже два дня со мной не разговаривает. Дома штиль и такая тишина. Я такой счастливый, шоб только не простила!

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В одном социалогическом опросе, мужчин спросили: какова самая заветная фантазия женщины?
99% мужчин заявили, что это скорее всего - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, - это действительно оказалось правдой, но при этом большинство мужиков, похоже, не осознают, что в данной фантазии - один мужик стоит у плиты, а другой убирает в доме.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ученые мира бьют тревогу: Вслед за куриным грипом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0