Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2896.

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь подругу — будет пьянка...

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Витя, я так больше не могу и не буду. Между нами всё кончено. Уходи.
Твоя страна.
- Сама уходи, я квартиру на себя переписал.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиз....ла из моей комнаты последнюю пачку!

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

---

Добавлено: 16-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

---

Добавлено: 16-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

---

Добавлено: 16-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор на анти-Майдане:
- Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним им, кто их реально кормит?!
- Пошли.Тока тарелки не забудь...

---

Добавлено: 16-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

---

Добавлено: 16-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!

---

Добавлено: 16-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

30