Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2889.— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет. — А Жаль.
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта: - Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках <ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!> Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат <ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки.
— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? — Русская Олимпиада, сэр! . .
Реклама: - Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! - С какой стати? Я ещё не женат.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Банк. Начальник: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блин!
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
«Спокойной ночи малыши»: Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Подвійна підстава Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника. - Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки! Той покірно сідає і починає: - Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було…. - А ти був, дідуню? - Ох, і мене ще й в помині не було. - І бабуні не було? Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину: - Ні. Бабуня вже давно була.
Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
Депутат-оппозиционер,выступая с трибуны парламента, проявил чрезвычайный садизм и жестокость! Предложив, при смене власти в стране, никого из ныне руководящих чиновников, не сажать в тюрьмы и не содержать за государственный счет, а конфисковать всё награбленное и дать им минимальную пенсию – пусть почувствует на себе чудеса «пакращення»!!!
Светский раут на территории элитного котеджа... Собрались известные на всю страну люди, всё организовано по высшему разряду. Подъезжает Киркоров с новым типажем и новой причёской. Охрана, как это ни странно, его не узнает.... Киркоров: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Покажите пожалуйста Ваши документы! Киркоров: - Это что, я должен с документами в гости ездить?? Охрана: - А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров? Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже сразу не узнали. Так он как запоёт..... Киркоров: - Да пошли Вы на хuй!! Охрана: - Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно, не признали! Добро пожаловать!!
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с блядством не путай!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: — Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну все, пи$%ец... Права получила.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |