Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2884.

— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

После секса .
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт .
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт ?!

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

1941-й год. Русская деревня. Подъехавшие на мотоцинкле немцы стучатся в ворота.
- Матка, быстро курка-яйца давай!
- Корма, сынки, нынче резко подорожали. Плюс модернизация курятника. Так что передайте своему Гитлеру - меньше, чем по восемьдесят рублей за десяток, не отдам...

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что у пьяного на языке, то у трезвого пока ещё в рюмку налито....

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0