Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2877.

Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара, лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник, но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не переставали делать - точнее активно прродолжали набирать обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот насмеялись мы вдоволь)

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян..
В морге:
- Итак - врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец.
Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно
повторили за профессором...
- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Любимый, скажи мне три самых главных слова. ^_^
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу.
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Что-то вы мне не нравитесь.
– А Вы пейте, пейте.

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1