Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2876.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проснулся ночью, взял сигаретку и вышел на балкон, курю. Слышу снизу : "мяу-мяу"....
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Серый, твою мать, хорош подъёпывать! Я кота своего ищу!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот например - существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

---

Добавлено: 09-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1