Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2876.

Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло, папа меня украли!! Везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- Доця, а на какой машине тебя везут?
- Ой, если я не ошибаюсь - это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года....
- Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень рады за тебя!!!

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прочитала в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Трое друзей сидят в кабаке и вспоминают молодость... Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в своей жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть....

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

-Ты чего за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю..

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"... Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как друганы на него глаз кидают..посматривают искоса... Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сосед на лестничной площадке многоэтажки звонит в дверь соседу с целью попросить какую-то хрень по хозяйству....... Дверь открывает пятилетний ребёнок с сигаретой в зубах и полбутылкой пива в руке...
Сосед,охреневший,теряет дар речи,потм выдавливает фразу: -А из взрослых дома кто-то есть?!?!
Малыш( с сарказмом) :-Ну а сам то,как думаешь?)))

---

Добавлено: 04-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1