Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2871.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался бля! ", значит все — Родина.

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я не понимаю фразу: "устал как собака. "
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного...

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хочу будильник, который по утрам целует
и приносит кофе в постель!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Российски сатирик Михаил Задорнов сетовал на плохое качество украинской пенки, из-за которой просто невозможно побриться....
Украинский завод "Канфом", производитель строительной монтажной пены, принесли известному артисту-сатирику, свои глубочайшие извинения....

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения:
«Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!»

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два одессита летят в самолете, над атлантическим океаном. Один жалуется своему другу:
- Знаешь Кеша,шо то мне вечно не везет,всегда шо-нибудь, да происходит...
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том,что самолет падает в море:
- Без паники,господа, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул...
- Шо я говорил? Вот вечно мне не везет,вот увидишь, Кеша, - или свисток будет без дырки,или акула глухая попадётся!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пригласили как-то Алла Борисовна с Максимом Галкиным, к себе в гости Надежду Бабкину с Женей Гором. Так замечательно вечер прошёл: взрослые бабушки на кухне чай пили и о музыке болтали, а деткам в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили....

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвозь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Доктор, у моей любимой жены,Люсеньки, голос пропал. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой "на рогах", в три часа ночи... Следующий!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы – закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты....

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!...
Ржали все! Даже за дверью.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

..Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама мне звонит… и радостным голосом… Доченька, купила вам всем ПОДАРОЧКИ… То чего всегда не ХВАТАЕТ) ...
вот думаю… в моём случае либо ТАМ МОЗГ… либо… ДЕНЬГИ))

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1