Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2871.Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
Хорошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт. Ещё лучше смеётся тот, кто ваще на всё забьёт. Василь Лукаш
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков!
— Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились...
Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А что тут думать? Конечно, доучись.
Сантехник Иван Петрович Стаканюк, никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...
Сантехник Иван Петрович Стаканюк, никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнаси...ла… ла… ла…ай....ой.....ооооо!!! ладно не приезжайте....
Реклама: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнаси...ла… ла… ла…ай....ой.....ооооо!!! ладно не приезжайте....
Вот смотрю я на Вас мужики , и охреневаю !!! Столько баб не траханых , а Вы суки такие..... в "танчики " играете !!!
Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает: - Дедуська, а сё эта у тебя в тлусах выпилает? Дед сентиментально: - Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...
Укладываю спать четырёхлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да? Сынок, сонным голосом: - Пока ещё нет, реклама идёт...
Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене : - Галя, а я уже без трусов....!!! - Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается!!
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Судя по всему, они всё никак не определяться с отечеством...
Нам в советские времена про коммунизм нагло врали, но зато всё, что говорили нам про капитализм, оказалось правдой....
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек: — Зин, а ты куда так рано едешь? — Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? — Не-а! (хохот усиливается) — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по доппингу.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. — Ты долбо%б? — Зато у нас теперь в семье есть Лексус. — И долбо%б.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |