Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2861.

- Съездил на выходные в Монте-Карло, заглянул в казино, сел чуточку пошпилить. Смотрю, а напротив Петя сидит…
- Это тот Петя, о ком я думаю?
- Ну да, Петя-губошлёп! Если-бы ты только видел, как ему не пёрло... Когда денег у него совсем уже не осталось, он сделал последнюю ставку... на жену. И что ты думаешь, ему опять не повезло…. ВЫИГРАЛ!!!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В микрорайоне открыли новый детсад. Для коммерческой группы, решили провести конкурс на должность воспитателя. Троих претендентов, послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Первая претендентка вернулась через два часа, вторая - через час, а третий, мужчина, управился за пять минут. Его не раздумывая взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда, перед сном, мужик построил деток в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, детки, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик берёт зайца за уши, одним ловким движением стягивает с него одежку, бросает в кроватку и велит не шевелиться. Дети в диком восторге.
- А теперь, детки, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Геннадий Михайлович, а где это Вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет, что Вы? Раньше я на севере работал….. шкуродером на бойне!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик, говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить. Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Сука, кто сожрал мою жену?" - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Канун нового года. В Белом Доме раздается телефонный звонок. Секретарь:
- Господин президент, вас к телефону!
- Кто?
- Усама бен Ладен!
Буш:
- Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул часок, и привиделось - представляешь,
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары, рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески...
Бен Ладен:
- Ну, а на вывесках-то, что написано????
Буш:
- А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0