Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2857.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
- Какой мост?

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чиновник, решил заглянуть в элитный ресторан.Решил из любопытства (никогда не пробовал) заказать улиток. Ну и спросил, значит, официанта, как их сподручнее потреблять. Тот и посоветовал - высасывать улиток из скорлупы.
Ну тот и начал. Десять минут сосет, полчаса, час... Ну ни фига! Думает - может, ракушка попалась пустая? Прищурился и заглянул внутрь. А там моллюск растопырился и злобно так посматривает:
- Хули пасешь?! Соси давай!!!

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог
Рая и по привычке сказать "бл*дь"

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо его лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё хирурга не видел!!

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится...
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын, вернувшийся из армии, за празничным ужином, спрашивает у отца:
- Батя, а что такое хорошая жена?
Батя, залпом выпивает очередную рюмку, отвечает:
- Хорошая жена, сынок, - это та, которая имеет большую "Ж", крепко в руках умеет держать "X" и сама немножко "Б"....
Сын в ауте,тоже выпивает залпом, налитую в рюмку водку, переспрашивает:
- Батя, ты что серьёзно?
- Сынок, ты наверное неправильно меня понял. Жена должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.... а то, что ты подумал,.... - это самая идеальная жена!!

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му**к!!! Что за ё**ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

---

Добавлено: 25-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0