Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2857.

Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения....

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014.
Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Эй, мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда ни разу?!

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

---

Добавлено: 22-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал.
Он: Клецки из свеклы.

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Але! Это общежитие швейной фабрики?
- Да
- А можно Лену из 12-й комнаты?
- Молодой человек, у нас всех можно. Но только до 23:00.

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Определено место проведения политических акций на Олимпиаде в Сочи.
Им станет киевский Майдан.

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!

---

Добавлено: 21-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7