Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2850.

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину: )"

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нашумевший фильм "Сталинград". Ни о чем. Видимо Федя Бондарчук решил показать миру, что наконец-то овладел компьютерной графикой и придумал Дум-рашен - 1.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, жена гавкает.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!

---

Добавлено: 01-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Заходит Пьер Безухов в комнату и видит потресающую картину, посреди комнаты стоит стол вокруг стола стоят гусары и каждый выложил член на стол. В одном углу сидит привязаный к стулу п.Ржевский в другом связаная Наташа Ростова.
Пьер: - Что тут происходит?
Г: - Понимаете Пьер мы тут поспорили кому на член первому муха сядет тот и будет еб@ть Наташу.
Пьер: - А почему Ржевский привязан?
Г: - А он жульничал он член вареньем намазал!

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2