Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2850.

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время ceкcа?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . .
— Пошел ты на х*й, козел!
— Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
— Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!

---

Добавлено: 29-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло милиция!
- Да!
- Срочно призжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось???
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Саня, а кто это тебе так харю расцарапал?
- Жена спалила, пачку презервативов в кармане нашла.
- Ну ты лох! Моя кобра, когда находит у меня в кармане презы, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего....
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую....и тебе советую - самая лучшая отмазка!!!

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду вечером с Васей....посидим, отметим!?
- С этим языкатым алкашом?
- Ну почему сразу с алкашом?
- Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с подоконника!?
- Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и жопастой сотрудницей!!!
- Ладно,ладно приходи с Васей....

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?"

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон, густо забивая кадило коноплей.

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление в туалете:
”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!”
Внизу приписано:
“А можно бумажкой? Щеткой не очень эстетично и больно”

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2068 год. Китай паработил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Моня, мне таки уже надоело жмуриться и зауживать глаза....

---

Добавлено: 28-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9