Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2844.

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон:
– А какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая подружка, перебивая:
– Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На зоне, а камере открывaется дверь, заходит aмбaл.
- Голубые есть?
Тишина
- Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк зовут, милая?
- Дуся...
- Отлично, я Катя, будем держaться вместе!!!

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!!

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб только не нажралась!

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются два народных избранника:
- Прикинь, Боря, я себе такой "Мерс" на заказ сделал - охренеть не встать! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Ну ни хрена себе! И скорость, наверно, как в Формуле-1?
- А хрен его знает, я не езжу - бензина много жрет, собака...

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает:
- Коля, что случилось?
- Да у меня на работе ЧП - Петрович помер…
- А что случилось?
- Алкоголь в крови - 4,8 промилле...
- Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?!
- А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ювелирный магазин, заходит мужчина.
- Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара....

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить..... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК....пусть теперь австрийцы охренеют!

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!?
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Села батарейка в мобильном... И всё! Был человек - и нет человека!..

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3