Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2844.Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал «Ой-ой-ой!»
Так как конец света 21 декабря 2012 года не состоялся, то 20 сентября 2013 года случился небывалый доселе всплеск рождаемости.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
Путин спрашивает у Януковича: - За сколько можно купить Незалежную? - Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле! Путин прикинул и говорит: - Ну, давай без людей. - Тогда подождите ещё три года.
Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
Реклама: На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
Встречаются два однокурсника: — Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. — Почему? — Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... — Гарантируешь?
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами.
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя: - Моня, убей таки муху, она переносит заразу! - Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |