Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2837.

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) . . это будет не больно.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает?
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай !За тобой таки пришли!

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сразу-же, после отставки правительства, «Укрзаліниця» пустила дополнительные поезда - «Киев-Донецк»....

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!!

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями."

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0