Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2828.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В квартиру вбегает перепуганный Моня:
- Циля! Там на улице евреев бьют!
- И шо? Ты таки русский по паспорту!...
- Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде бьют!!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Беседуют два одессита:
- Послушайте, Яков Давидович, а Ви таки в курсе, какой национальности был Ленин?
- Да Ви шо?
- Шоб Ви даже не сомневались!!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое....
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное....
Забавно, да?

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят два друга в гараже, водочку "кушают":
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает....

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать....

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16