Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2818.

— Я вчера понял, что такое уборка!
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4