Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2808.

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.
Янина Ипохорская

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

---

Добавлено: 12-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет сынок...
- А DVD-плейер?
- И этого сынок небыло!
- А мобильный телефон?
- И мобилки небыло сына!...
- Папа, а ты динозавров видел?....

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил ошибку.....

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1