Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2802.

- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В отделе кадров одесского предприятия.
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Две вещи, которые забываются чаще всего — зонт и обещание жениться

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Аксиома: «Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.»

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидят в маршрутке два старых друга - одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется:
- В чем дело, Фима?
- Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня... и переночевать!
- Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать!
- Ой, Ви таки не знаете Лёню - такой может и днем переночевать!

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нахуя мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов! !

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже
30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!

---

Добавлено: 13-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2