Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2805.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? ?

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея
Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
- Ну! Голубь - это птица мира!
- Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятница, вечер 7 марта. Сидим с подругой в баре и выпиваем водочку. Вдруг так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

РЕКЛАМА.
Кофе Tchibo; мы отбираем только самые лучшие зерна остальное мы привозим вам...

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

---

Добавлено: 10-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1