Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2800.

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был!
— Hе-а…
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич…
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают ведь!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В военкомате полным ходом работает призывная
комиссия. К военкому обращается призывник-мажор и умоляет:
-Товарищ полковник, помогите откосить от
армии, а я Вам десятку зелени заплачу!
- Не обманешь?
- Да век воли не видать!
Хорошо, приходи сегодня на кладбище в
два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на
кладбище и видит картину маслом: сидит голый
военком на кресте, в руках гитара, поёт Круга...
Увидел призывника, слез с креста, взял
деньги и говорит:
- Завтра в 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё
порешаю!
На следующий день приходит призывник-мажор, а ему
говорят:
- Примите наши поздравления, Вы зачислены на тихоокеанский флот - 3 года романтики!!!
У чувака чуть сердце не остановилось.
- Ну ни хuя себе? Какой нахер флот бл...??Какая нах... романтика? Я сегодня ночью Вашему грёбанному военкому десятку зелени заплатил, а Вы меня бл..на флот, да ещё и на три года!
Военком подскакивает:
- Когда? Пи3дишь падла! Ничего ті мне не давал!
- Как не давал? Слішь полкан, ты ж падла сегодня ночью Круга, под гитару, распевал на кладбище, сидя голой жопой на кресте!! Я тебе козлине ещё и подпевал потом...
Военком:
- Товарищи члены комиссии! Да у этого пацана
с бошкой не всё в порядке. Его не то что во флот, ему вообще в армии служить - противопоказанно!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я испортил вам детство. © П. Дуров

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2