Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2798.

Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.

---

Добавлено: 19-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

---

Добавлено: 19-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги! "

---

Добавлено: 19-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!
- Израилю срочно приготовиться для приёма 40 801 408 человек!

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я "

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! . .

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня онвышел на связь с Биллом:- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же - плохая?- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.

---

Добавлено: 18-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу".

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3