Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2796.

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!

---

Добавлено: 21-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.
Толик Юзерский

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Реклама:

---

      

---

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Краткое руководство успешного человека:
1. Пиздеть меньше.
2. Делать больше.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никак не могу определиться чего мне сейчас больше всего хочется: того, что причиняет вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждая девушка должна твёрдо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бывало такое,что к Вам приходит "надзиратель" и начинает задавать вопросы,а Вы,как бы на своей территории,то есть отвечать в кайф,но он или она прерывают Вашу полемику тем, что считают более весомым ответом.Правда - Вы убийца? :-)

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Интересные прикольные вопросы.

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

14. Зачем камикадзе надевают шлемы?

15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

21. А что значит - девка хоть куда?

22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3