Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2799.

Ахахах, мысли, вы такие пошлые, прекратите.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ой девчёнки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс... Перед тренеровкой выпила две бутылки "Red Bull".... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....!!!

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни хера себе, а чего так дорого!??"

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество....

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-53

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов
2. Жопа голая
3. Ко всем лезет со своей любовью

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

В Украине отключили российское телевидение...
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение...

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... (Adriano Celentano)

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Фима, ты знаешь, я в последнее время стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое, Изя? Ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Не, я боюсь, шо меня придут спасать русские.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

---

Добавлено: 17-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2