Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2809.

В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из «красно-октябрьских» лозунгов КПУ:
Помни товарисч – покупая «Меrsedes», ты кормишь ветеранов «вермахта»!!!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!!
Жена:
- Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
- Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скажіть, а на "Сталінград" варто сходити?
- Німці в 1942 ходили, їм не сподобалося...

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Понедельник - он всегда возвращается.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2