Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2815.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

1941-й год. Русская деревня. Подъехавшие на мотоцинкле немцы стучатся в ворота.
- Матка, быстро курка-яйца давай!
- Корма, сынки, нынче резко подорожали. Плюс модернизация курятника. Так что передайте своему Гитлеру - меньше, чем по восемьдесят рублей за десяток, не отдам...

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что у пьяного на языке, то у трезвого пока ещё в рюмку налито....

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы... .
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!

---

Добавлено: 02-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1