Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2825.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

СБУ прововела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

И жили они долго и счастливо, пока не начали жить вместе.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4