Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2830.

Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший…

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Таня решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Да... Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В одной "экзотической" стране, идёт приём иностанных гостей. Глава государства, обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что Вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок самой королевы, и они очень дороги мне...
- А с кем Вы общались, на моем приеме?Может кого заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
- Оооо!!! Так это глава моей администрации!!!
Посол:
- Да? Ну, тогда приношу свои глубочайшие извинения...
Глава государствеа покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это Ваши часы? Забирайте!!!
Посол:
- А что же сказал глава Вашей администрации?
- Сказал? Да он вообще ничего не заметил!!!!

---

Добавлено: 16-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Диалог двух лепших подруг:
— Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться....
-- А у меня денег только на пластику хватит.... Еле собрала. Что делать?
-- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая.... как девочка!!!

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

---

Добавлено: 15-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0