Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2830.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...

---

Добавлено: 22-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

---

Добавлено: 22-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Журналистка спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, какой вид спорта Вы любите больше всего:
дзюдо, горные лыжи или художественная гимнастика?

---

Добавлено: 22-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария )

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2