Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2839.Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
— Дайте мне валерьянки и презервативы. — Кого это ты захотел спокойненько тр%%нуть?
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
— Скотина, мой за собой посуду! — Не могу… Копыта мешают!
Год от года в телефонном справочнике становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…
Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Ну что ты, я дам ему условно!
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Реклама: - Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего? - Аппетит.
Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался...
В магазине видел шубу. На ценнике надпись "ШУБА ИЗ ЛОБКОВ НОРКИ". Вот у кого-то будет действительно пи№датая шуба будет.
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, обьехать не мог?! Парень: — Боялся, что бензина не хватит.
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится. Курица в мыслях : "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"....
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: - У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!! Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: - Гоша, а на кого хоть похож? - Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не смотрели!
Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена: - Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!! Минутная пауза, тяжкий выдох…: - Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось? - Дерьма…. Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении…. Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене… - Коля, а ты посолить не забыл? Коля хапает соль и молча солит… - Коля, а поперчить? Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене. - А ты Коленька, сначала сам попробуй!!! С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил. - Ну как Коленька? - Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…бл.....!!! - Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |