Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2840.

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно... .
- И вам мало?

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:
- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили!
- Лёва, я не поняла, а чему ты радуешься?
- Так ведь остальных посадили....

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
Мама:
- Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отец сыну:
- Знаешь сынок, каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове...
Сын, посмотрев на седую голову деда:
- Да, батя, я смотрю ты в молодости тоже нехило отрывался...

---

Добавлено: 07-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло! Привет Серёга! Чем будешь заниматься завтра?
- Пойду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

---

Добавлено: 06-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Две подруги сидят в кафе, за чашечкой кофе:
- Кума, как к тебе не приду ты все время, то брюки Колины гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.....???
- А это чтобы все бабы на улице видели, что этот мужик уже занят!

---

Добавлено: 06-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику:
- Михалыч, я с этим гондоном больше работать не буду!
- Почему? Что случилось?
- Представляете, какая гнида,...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и всем мигает!...

---

Добавлено: 06-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алле! Это секс по телефону?
- Нет.... - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!!

---

Добавлено: 06-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Утро. Звонок в двери. На пороге почтальон. Вручает мужчине телеграмму. Читает: "Сегодня ночью, скоропостижно скончалась Ваша теща, Надежда Васильевна. Какие услуги, Вы хотели бы заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?"
Ответ не заставил себя долго ждать: "Рисковать не буду. Заказываю - всё!"

---

Добавлено: 06-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Алло! Ленка привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу....присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Мляяя, Дима!!..... я же там не накрашенная!!!!

---

Добавлено: 06-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

---

Добавлено: 06-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4