Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2840.

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она с..ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще ох..л дол...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

1979год. Президент США, Джимми Картер, прилетает в СССР. В аэропорту его лично Брежнев встречает.
Поздоровались, поцеловались в засос. Тут Леонид Ильич замечает у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки, решил поинтересоваться:
- Джимми, эээ, а шо это у тебя такое?
Картер:
- А это наше спец.изобретение для визитов. Если вдруг станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если
жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу так понравилось это ноу-хау, что тут-же дал указание сварганить ему что-то подобное, но обязательно, чтобы отличалось от американского изобретения!
Ответный визит Брежнева в США. Встречает его лично Картер в аэропорту.
Тут видит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Лёня, а что это у тебя?
- ЭЭЭто уже наше изобретение - если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - двери снимаю, к ёпанной матери...

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche." Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули."

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0