Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2835.Разговор двух психиатров. Один: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же в нем особенного? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.
— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
— А почему каждому депутату полагается помощник? — Чтоб было кому стоять на шухере.
Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю! - Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
Реклама: Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
- Чем занимаешься? - Очковтирательством. - Бюрократ? - Геморрой!
Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа". Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - всё идёт в дело!
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер: - Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам! "Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |