Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2833.

Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на своё усмотрение....

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю....

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости "в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
- Так, б..... кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
- Я!!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой прийдёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая! » ....а все остальное скажет она!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем....
Жена:
- Ой, Петя, ты часом не заболел?
- Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки...
- В каком смысле?
- А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь....
Минутное замешательство...:
- Петя? А зачем голову зачем обмотал?
- Это шоб крышку не сорвало!!
Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит:
- Что, Петя, все таки сорвало крышку?
- Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Задолбали уже эти соседи - целую ночь долбят по батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим - я на баяне играю, а она так классно поёт!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю - можно! ".

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
- Да. Не те нынче бабы пошли.
(с) Дети лейтенанта Шмидта.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин - Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....

---

Добавлено: 12-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1