Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2836.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев....

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первый рекорд сочинской Олимпиады, был установлен россиянином - Дмитрием Медведевым!!! ....он храпел, уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр...

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался - сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
- Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится. Выложу, потом поешь.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами.

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила...

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0