Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2827.

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья. .

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

..Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю:
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?..

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два друга стоят в очереди в супермаркете. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник погиб....носком подавился......

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он офигевший спращивает у пробегающей дочки
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

---

Добавлено: 23-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2