Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2827.

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

---

Добавлено: 19-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на шо? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

---

Добавлено: 19-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

---

Добавлено: 19-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

---

Добавлено: 19-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы, Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы остались....
Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили....
Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...
- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?
- Ничего! Наши таки вышли в финал!..

---

Добавлено: 19-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Моня, а шо наша интеллигенция, таки решила, назвать соглашение с властью джентльменским?
- Конечно, - это таки будет соглашение с "джентльменами удачи"!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отправили студентов в совхоз, на уборку картошки. Все на поле работают, в поте лица, один только Мишаня Боцман, стоит в поле и вертит в руках лопату....
К нему подбегает запыханный преподаватель:
- Михаил, Вы почему не работаете?
- Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты моторчик??
- Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя....
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Галя забеременела от Петра и предлагает ему пожениться. Петро:
- Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под хомут рановато будет....
Галя:
- Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на Московский мост и прыгну у Днепр!
Петро (восхищенно):
- Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Один чиновник, жалуется другому:
– Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные часы, с боем...
– И как бой?
– Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по яйцам!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Давид Зиновьевич, а Ви таки еврей?
- А шо, уже шо-то случилось?

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ухо! Ухо!Ухо, твою мать!!!
- Поздно, уже прокомпостировали!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг....

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Диспут в кабинете генерального директора:
- Давид Соломонович, говорят, шо Ви ходите таки в синагогу и молитесь, шоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно...но я таки не приемлю, когда через мою голову, обращаются в вышестоящие инстанции!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку. Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:
-Вы, что не поняли правила?!
-Мне пох%й на ваши правила!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3