Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2824.- Что бы вы хотели поменять в жизни? - Печень.
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Увы, охотой нам не прокормиться.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. — Просто потом еще хуже.
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. — Девочка, а что ты лепишь? — Мента — А из чего? — Глина, песок, говно. Мент разозлился: — А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. — Hу, а сейчас что лепишь? — Пожарника. — Из чего? — Глина, песок. Мент (ухмыляясь): — А почему без говна? Девочка: — А если говно добавить, опять мент получится...
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, бл%дь, вылью!
Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Реклама: Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр%%ать.
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Дочка с матерью стряпают на кухне: - Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины? - Сексуальное доця....сексуальное!!! - Это как? - Это когда ее никто не домогается!!!!
Элитный котеджный городок. Супруги собираются на свадьбу. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи... Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси. - Петенька, чего так долго? - Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, початая пачка презервативов)..... И тут понеслась....жена устраивает такой грандиознейший скандал, что на улице слышно... Муж держит оборону ....настоящий Сталинград! И тут тёща выдаёт: - Ой не могу, уже два часа ржу.....дочка, а ведь это-же твои джинсы, вообще-то.....
Сбылась депутатская мечта - купил себе наконец-то джип, радости нет предела! На следующий день, возвращаясь с работы, паркуется возле своего многоэтажного элитного дома. Ночью идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой депутат едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, депутат идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Вечерком снова идёт алкаш и видит: 4Х4=16... Довольный, как слон, достает любимый гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»!!!
В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров: - Хули вылупились?.....Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!
На Интернет-форуме: — Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — " Ну, что же ты так разожралась, милочка".
До начала международного скандала в Сочи осталось 110 дней.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |