Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2824.

А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу.
Друг другу дарят чикатилки,
И шепчут "Я тебя убью"

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Майдан:
- Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
- У вас не получится! Там зацепиться не за что!

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщины делятся на две категории: одни - у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть…

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нахуй отсюда.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет банкет?

---

Добавлено: 21-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

---

Добавлено: 20-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»...

---

Добавлено: 20-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3