Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2814.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нахуяриться в общем надо.

---

Добавлено: 03-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

---

Добавлено: 03-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл@дями не класть! . .

---

Добавлено: 03-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене
- Зажарь.
- Как зажарю-масла ведь нет?
- Свари.
- Как сварю газа ведь нет?
- Засоли.
- Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
- Слава незалежной Украине!

---

Добавлено: 03-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

---

Добавлено: 03-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Западло - это когда за тебя решают западенцы.

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

А Шойгу подумал: "Ученья идут."

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

---

Добавлено: 02-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

---

Добавлено: 01-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты»

---

Добавлено: 01-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Ура,я получила повышение!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

---

Добавлено: 01-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Один начальник налоговой инспекции, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удaлось добиться того, что все твои подчинённые никогдa не опaздывaют на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботaет 800 человек, a мест, для бесплатной пaрковки под администрацией, всего 400....

---

Добавлено: 01-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья славяне", брат тот, который первым прийдёт на помощь в беде!

---

Добавлено: 01-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4